La culpa y la disculpa. Dos mantras que nos atormentan durante todo nuestro camino social y profesional. Son sentimientos subjetivos, personales e intransferibles. Pero están asociados a normas culturales, principios éticos y dogmas morales. No es fácil escapar de la culpa; pero es muy sencillo disculpar a otros. Intentémoslo desde la humildad.
Cuando se toca el tema de la disculpa siempre se termina aproximando a la categorización de humildad de aquella persona que lo hace sintiéndolo de verdad.
También ha sido tratado suficientemente por los expertos en conducta, y algunos de ellos no se han quedado cortos a decir que las personas que se disculpan de manera honesta se convierten en superhéroes.
¿Por qué esta afirmación? ¿No la ves un poco exagerada? Pues vamos a ver si lo es… o está justificada.
En primer lugar, lo que hay que tener en cuenta es cómo lo haces, porque si lo haces bien, no hay problema. Pero una mala disculpa, en cambio, puede que encima quedes muy mal, por ejemplo, se te podría llamar insensible, o que no te importan los demás, etc. Con frecuencia una mala disculpa, por mal construida o por ser inoportuna, es peor que ninguna disculpa en absoluto.
¿Es tu culpa o de tu cerebro? ¡Vaya pregunta! Como si tu cerebro no fuera contigo. Vamos a aclararlo. Es que el cerebro humano está interconectado de manera tal, que nos resulta difícil disculparnos, incluso cuando las normas de educación nos dictan que debemos hacerlo. O sea que, como las personas queremos vernos a nosotros mismos como que somos las que se consideran “buenas personas” (ese algo que está en tu ambiente y que se te respeta por ello), en definitiva, significa también que la necesidad de disculparse crea una disonancia cognitiva.
No es fácil disculparse
Desde ya que no es fácil disculparse para ninguna persona (el que diga lo contrario miente), ya que, si se hace correctamente, con sinceridad y para la situación apropiada, está implicando humildad. Y esto no es algo que por regla general le gusta mostrar a las personas, porque lo que estás admitiendo es que te has equivocado, o que en lo que has hecho o dicho estás admitiendo que la culpa ha sido tuya. Y esto chirría demasiado en nuestra mente y especialmente en el corazón.
Pedir perdón es como decir “me equivoqué”. Pero cuidado: no hay que cometer la torpeza de expresar estas dos palabras que admiten el error, y a continuación lanzar la palabra lo siento seguida de una serie de justificaciones y excusas, lo que, en rigor, ya no es una disculpa. Más bien, una especie de explicación que pretende fundamentar cuál ha sido tu actitud, como si esto evitara que la otra persona no perciba dos cosas: por un lado, que la disculpa no es cierta y pretende reducir el impacto que ha provocado tu actitud en los sentimientos de la otra persona; una falta de sinceridad absoluta, cuando sería mucho más fácil elegir el camino de la sinceridad y humildad.
También es cierto que no son pocas las personas que terminan abusando de la disculpa, con frecuencia por cosas que en realidad no las merecen. Esto es lo mismo que pedir perdón constantemente por cualquier cosa. Tampoco hay que entender esta actitud como un signo de debilidad, más bien, por el contario, está mostrando una personalidad que es, al menos, un poco insegura, además de estar revelando una baja autoestima.
Hay una cuestión que es importante tener en cuenta: si es que de verdad eres consciente de tu equívoco y deseas cambiar, lo que no puedes hacer es decirle a la persona con la que te disculpas que los sientes cuando en realidad sabes que no lo estás diciendo en serio. Si esto es así estás manipulando la situación.
Ahora bien, puede darse que en realidad lo hayas dicho en serio, pero lo que ocurrió es que la otra persona no lo comprende como que te has equivocado, lo que muy probablemente te defina como una persona insegura. No es el mejor camino cuando las personas inseguras descubren que reciben afirmación y compasión de los demás al disculparse excesivamente, por lo que lo usan de forma manipuladora para combatir su inseguridad.
¿Son las disculpas un síntoma de derrota personal?
Si te diriges por ese camino en el que ves las disculpas inherentemente como un síntoma de derrota personal, entonces no vas en la dirección adecuada. Más bien, son ampliamente reconocidas como una señal de fortaleza, inteligencia emocional y respeto, cuando se ofrecen con sinceridad y por las razones correctas.
Disculpas como fortaleza, no como derrota
Disculparse suele malinterpretarse en culturas que valoran la asertividad o el estoicismo, donde admitir una culpa puede considerarse una cesión de poder o autoridad. Sin embargo, esta percepción está anticuada y no refleja la verdadera naturaleza de una disculpa sincera.
¿Qué es lo que demuestra una disculpa sincera de la personalidad del que se disculpa?
Cuando quién recibe la disculpa la percibe como que es genuina, le está demostrando que tú, que eres la persona que tomó la decisión de disculparse, eres auténtica e íntegra, porque has exigido al máximo tanto tu nivel de autoconciencia, como de humildad y responsabilidad.
Pero algo más profundo aún que es una especie de sentido de justicia muy personal (para nada despreciable) que no quieres cometer ese feo de dejar algo en el aire, que no se aclare, porque sabes que es injusto para la persona teóricamente ofendida o receptora de la disculpa, que, si no recibe tus palabras y tu comunicación gestual al unísono, te pesará en tu consciencia antes o después un auténtico sentido de culpa. Y te aseguramos que este termina pesando más que el propio peso de la disculpa en sí.
No cabe duda que con la disculpa se demuestra madurez, porque estás dejando claro que te gustan las cosas expuestas de manera directa y sin tapujos, sin esconder situaciones que no te convienen que los demás se enteren. O sea, ser transparente y actuar a carta cabal, ya que reconoces tus errores y valoras las relaciones con los demás lo suficiente como para enmendarlos.
Porque sabes que si no lo haces vas a deteriorar esa relación. Ni busques debilidad ni derrota, ya que lo que requiere es coraje, ser valiente ante lo que se tenga que admitir. Implica afrontar emociones incómodas y estar dispuesto a aprender y crecer a partir de las propias acciones.
Cuando las disculpas pueden sentirse como traspié al orgullo personal
Algunas personas pueden percibir las disculpas como un golpe a su orgullo o dignidad, especialmente si equiparan admitir errores con un fracaso o una pérdida de estatus. Esto se debe más a actitudes personales o culturales hacia la vulnerabilidad que al acto mismo de disculparse.
Las disculpas pueden ser mal utilizadas
Las disculpas excesivas o poco sinceras —como disculparse para apaciguar a los demás, evitar conflictos o por inseguridad— pueden reflejar una falta de autoestima o un deseo de eludir responsabilidades, en lugar de un remordimiento genuino. En estos casos, las disculpas pueden sentirse como una derrota personal, pero esto no es lo habitual para las disculpas sanas y sinceras.
Los beneficios y el poder de disculparse
Las disculpas sinceras fomentan la confianza, y cuando ésta crece o incluso, se recupera, ayuda significativamente para recuperar las relaciones que pudieron deteriorarse por actos y dichos del pasado. En definitiva, hay que considerarlo como una prueba indiscutible del propio crecimiento personal.
Requiere que las emociones hayan madurado y que estés persuadido que esta madurez es crucial tanto en el ámbito personal como profesional. Los líderes y las personas que se disculpan adecuadamente suelen ser más respetados, ya que su disposición a admitir errores demuestra confianza e integridad.
Disculparse puede incluso tener efectos fisiológicos positivos en quien la recibe, como reducir el estrés y restablecer la armonía.
¿Cómo puede el hecho de disculparse mejorar las relaciones?
Cuando ha habido un accidente de trabajo y se resuelve legalmente una indemnización a favor del afectado, lo que se ha reparado es un daño que ha sido evidente. En el ámbito de las disculpas en un entorno laboral y también en el personal, también debes medirlo en término de daño producido, porque cuando hablamos de sentimientos y emociones, los daños se producen. Son reales y la mejor manera de reparar significativamente las relaciones es reparando el daño, de manera que se pueda restaurar la confianza y fomentar conexiones emocionales más profundas.
Por eso, lo mejor que puedes hacer es actuar como sigue:
– Reconocer el dolor y mostrar remordimiento, ya que una disculpa sincera reconoce el dolor causado por las propias acciones y expresa un arrepentimiento genuino. Cuando se actúa de esta manera se le están dando el auténtico valor que merecen los sentimientos de la otra persona. Se ayuda a sanar las heridas emocionales y a reconstruir la confianza.
– Restablecer la comunicación y reducir el resentimiento, ya que el hecho de disculparse abre la puerta a un diálogo honesto, permitiendo que ambas partes expresen sus sentimientos y perspectivas. Esto reduce la tensión, el resentimiento y los malentendidos, mejorando la comunicación general en la relación.
Una comunicación cuando se rompe incrementa la desconfianza y aleja toda posibilidad de entendimiento. Una comunicación abierta y reparada es la puerta abierta a dejar en el pasado lo ocurrido por aquello del “pasado pisado está” pero dicho y sentido de manera honesta, olvidando resquemores y rencores. No buscando la quinta pata al gato. No justificándose lo que no se puede justificar.
– Reconstruir la confianza y el respeto, de manera de asumir la responsabilidad de los errores, para entonces demostrar responsabilidad y respeto por la otra persona, lo que fortalece la confianza esencial para una relación sana. Se está construyendo una relación duradera.
– Promover el perdón y la sanación emocional, ya que una disculpa sincera fomenta el perdón al mostrar empatía y la disposición a enmendar el daño, lo que ayuda a ambas partes a superar el conflicto y fomenta la sanación emocional.
– Fortalecer la conexión y la compasión, ya que disculparse puede profundizar el vínculo entre las personas al mostrar humildad y cariño, reforzando el compromiso con la relación y fomentando la comprensión mutua.
– Promover un cambio positivo porque las disculpas efectivas suelen incluir la intención de cambiar el comportamiento, lo que asegura a la otra persona que el daño no se repetirá y promueve interacciones futuras más saludables.
– Modelar un comportamiento ético y respetuoso, desde el momento que las disculpas reflejan valores como la honestidad, la amabilidad y la responsabilidad, que contribuyen a un entorno relacional compasivo y armonioso.
Fracasar y equivocarse forma parte del género humano
Está integrado el fracaso y los equívocos en nuestra conducta. Forman parte de nuestro ADN, no es algo de lo que debemos avergonzarnos. Lo que sí es para avergonzarse, es de nuestra incapacidad para reconocer cuando por habernos equivocado hemos lastimado, afectado, herido, etc. a otra u otras personas. Y cuando aceptas que todo el mundo tiene defectos, puedes aceptar que todos también tenemos la opción de disculparnos bien, mal o de no hacerlo. Todo lo que puedes hacer es hacer tu mejor esfuerzo.
Algunas consideraciones finales
En las relaciones interpersonales la confianza y la credibilidad lo es todo. Por ello, cuando entre personas que habitualmente comparten por trabajo muchas horas del día, así como con las que forman tu grupo familiar con las que también compartes muchos momentos, cuando te has equivocado en algo o dicho algo que no era procedente en ese instante, las disculpas pueden ayudar a construir y mantener esas buenas relaciones con tu entorno profesional. Y en el caso familiar, mantener ese concepto de persona íntegra, sensible, que se preocupa por los suyos y que, si lastima los sentimientos de alguno de sus miembros, inmediatamente quiere reparar el daño causado. O sea, que al decir “lo siento”, en ambas situaciones, la profesional y la familiar, hay un valor añadido que es la credibilidad que tienes como persona, de decir siempre la verdad y de que cuando te equivocas asumes el error. Que no son solo palabras, ya que estás mostrando que respetas los sentimientos de cualquier persona, más o menos próxima a ti, con la que interactúas.
Sin ninguna duda cuando de un acto que has realizado ha supuesto un sufrimiento para alguien, es recomendable que te disculpes sin ambages, porque si no lo haces lo único que provocas es que se alimente cierto malestar y resentimiento.
Puede ocurrirte que te vengan dudas a la cabeza sobre si debes o no disculparte. Un buen método para decidir si lo haces, es a través de la empatía, ya que si sientes con sinceridad que has lastimado a otra persona y eso también te produce remordimiento y dolor, es que has hecho uso de la empatía, te has puesto en el lugar de esa persona, has sido sensible a sus sentimientos. Has gestionado bien tu inteligencia emocional.
Pero es que además de que hayas percibido esta emoción de la persona que en definitiva no querías lastimar, cuando te disculpas también es que requiere que analices tu propia conducta, ya que debes tomar la decisión de cómo hacerlo, sea una petición explícita y una reparación del daño ocasionado, o mucho más informal, pero la cuestión es que el afectado la perciba tu acción como válida, sino sería contraproducente.
Otro de los aspectos tiene que ver con la mala comunicación entre las personas, por lo que puede producir que una de las partes, la que supuestamente ha afectado a la otra, pueda volver a actuar de la misma manera. Que no termine de ser consciente de su error. Es en este tipo de situaciones en que las disculpas deben llegar porque hay una falta de comunicación, de habilidades sociales, de gestión emocional y asertividad. Cuando se dan este tipo de circunstancias, las disculpas ofrecen una oportunidad para resolver el conflicto y tratar de que esas deficiencias sociales puestas de manifiesto se corrijan.
También uno de los aspectos más importantes para las personas, especialmente las que están en una posición importante en cuanto a la responsabilidad profesional, es que cuiden mucho su imagen en cuanto a hechos y palabras.
El miedo a causar una impresión errónea o a ser etiquetados con algunos conceptos poco deseables hace que se pidan disculpas cuando realmente no procede. Esto también forma parte de una sociedad en la que hay cierta tendencia a que no exista un arrepentimiento real de lo hecho o dicho, sino para no dañar la propia imagen personal.
Y esto antes o después termina saliendo a la luz. Porque las personas cuando no son auténticas, cuando están simulando su actuación, llegará el momento de la verdad, en el que su conducta quede perfectamente retratada. Por ello, la credibilidad se basa en una creación de confianza diaria en nuestras relaciones interpersonales, en todos los ámbitos en los que nos movamos.
De ahí saldrá con mejor posibilidad de éxito una disculpa y se comprenderá mucho mejor la intencionalidad real de lo acontecido, porque se está valorando la trayectoria personal, el valor humano demostrado y la empatía que siempre te caracteriza.
Artículo coordinado por José Luis Zunni, presidente y CEO del Instituto Europeo Ecofin de Liderazgo (IEEL), director de ecofin.es, vicepresidente de Foro ECOFIN y autor del libro recién publicado ‘El Cubo del Líder’ (Ed. Kolima; disponible a la venta pinchando aquí), en colaboración con Salvador Molina, presidente de Foro ECOFIN y presidente honorario del Instituto Europeo Ecofin de Liderazgo (IEEL) y también autor del libro ‘El Cubo del Líder’.
